沉淀很久，因为我知道灵感再多，思绪那么凌乱，写不出我内心的澎湃。

  就快要凌晨一点，其实也没什么，只不过答应过自己要遵循良好的作息，为的是有强健的体魄去打比赛.......(很长很长很长）

今天在学校处理完事情之后，搭巴士回家时故意坐了一个小时的巴士回家(15分钟就能到家)。想好好听听自己手机里有但却从来不曾听过的歌曲。嗯，发现梁静茹的声音很动听很伤感。其实不止是这样，是有些东西我想不通，想好好静静的想一下。

我终于理解到，我不想活在别人的眼里。别人的眼光和世界跟我不太一样。我不想因为别人而毁掉我自己的心情。

我从小到大都只有着一堆坏榜样告诉我（或者说有那么一位坏榜样和我如此的近却如此的遥远），警示着我绝对不能成为像他们这样的人。而没有好榜样告诉我怎么做才是最好。

我对生活的态度与性格过于软弱挑剔，导致最后我身心疲惫。尤其友情因为过于期待反而失望太大。

brother这个字我开始慢慢参透了。很多东西都是利益摆在前面。

很多还在称兄道地的义气朋友，珍惜当一切都还单纯的时候吧。

对于友情，我从全心全意已经变成力不从心。人性与人心往往让人失望，就因为我不会带面具来伪装我自己导致我失去了一堆又一堆的朋友。真的，奉承和虚情假意真的不是我的性格。

失败和成功的大道理有很多，可是对我来说失败就是跌倒了站不起来不然就是站起来后没有勇气面对下一次的跌倒，成功就是跌倒后站起来再有勇气面对下一次的跌倒。

对于爱情的瞳景我万分着迷，却提不出勇气去实践，或许在感情这条路上我曾一时太过执着，太有自尊放不下身段.....然后面对不了刻苦铭心的残酷事实。

一切终会结束，我曾自问自答是不是20年后我回首过往，没了你，赢了世界也不精彩，我现在想说不会的，就是因为我们最终恢复平淡而这个世界变得更精彩。

一个学期就这样悄悄的结束了，在学业上我丝毫没有尽力，很对不起，我下次会更努力。 我把心思都放在羽球了。我知道可能到最后我在羽球方面无所作为。但至少我做的是我生命所热爱的东西，没有枉费上天给我活着的机会。如果人活着是要学会过着痛苦的生活那么活着的意义在哪里。

如果我很有钱很有钱，却不快乐，那我要钱来做什么。

我要的是钱也是快乐，两者之间找到平衡，不需要是比尔盖茨，可以是李嘉诚。做不到李嘉诚可以是千万富翁，再不能就做百万富翁。反正不要做乞丐就好。因为那样就肯定不快乐了。哈哈哈。。

就好像，做不成林丹就做李宗伟再不能就。。。没有啦这个开玩笑的。

眼睛里所看到的世界如此表面，用心去感受，终究能得到的平静。啤酒的香醇与甘苦让我感受到了世间的苦涩，我喝的不是酒精，我喝的是苦涩。

我要的幸福，是回归平静。而平静就是早晨喝一杯超大杯的豆奶，然后无所事事的一个下午，没有任何扰心的事烦着。

人会心动不是无缘无故的，有那么一刻你让我有心动的感觉，可是有种特殊的感觉告诉我，就算我跑的多快，也永远追不到你。

钢琴键所敲出来的不只是音乐，也是令人心动的旋律。

我回家，是为了妈妈的饭菜。

满心期待回家着家，内心的喜悦隐藏在心理深处。

没想到却演变成，与父亲起争执。

妈，我回来不为什么，只为了你的饭菜。

如果有一天我走了，我会回来，也都只因为是你的饭菜。你的爱，你的恩情。

我这一辈子只欠妈妈一个人的爱与情那么深那么深。。。