The more ignorance and pitiless you are, more peaceful you ll have.

 Have you ever fall off onto ground accidentally regardless of any reason and when you get up, you clean up your wounds slowly and carefully meanwhile try to figure out why and how is this happening..but the pieces of memories just too blurry you hardly can tell what was actually happened..

I ll bet everyone does, it may not literally happens with the way i described...but somehow we ll experience a fall down at least once in our lifetime and more than once that we have got ourselves wounded , in terms of everything, friendships, love, career...

If you care too much, you would be the one who suffers. 

It is better to just carry on without reminding ourselves of the past which has pain in it, wounds can be healed scars don't, Instead of grief over the scars, i will rather expect something happier to come. 

What had happened between us may just look like a tiny bit of matter, but scars never fade easily.

To achieve happiness, we go through misery. 

Ignorance is your weapon, a weapon that loaded with the bullets of peace.

heartless and cruel are your shelter.

The more pitiless to the surrounding the better you ll do with the mankind issues, ironically....

沉淀很久，因为我知道灵感再多，思绪那么凌乱，写不出我内心的澎湃。

  就快要凌晨一点，其实也没什么，只不过答应过自己要遵循良好的作息，为的是有强健的体魄去打比赛.......(很长很长很长）

今天在学校处理完事情之后，搭巴士回家时故意坐了一个小时的巴士回家(15分钟就能到家)。想好好听听自己手机里有但却从来不曾听过的歌曲。嗯，发现梁静茹的声音很动听很伤感。其实不止是这样，是有些东西我想不通，想好好静静的想一下。

我终于理解到，我不想活在别人的眼里。别人的眼光和世界跟我不太一样。我不想因为别人而毁掉我自己的心情。

我从小到大都只有着一堆坏榜样告诉我（或者说有那么一位坏榜样和我如此的近却如此的遥远），警示着我绝对不能成为像他们这样的人。而没有好榜样告诉我怎么做才是最好。

我对生活的态度与性格过于软弱挑剔，导致最后我身心疲惫。尤其友情因为过于期待反而失望太大。

brother这个字我开始慢慢参透了。很多东西都是利益摆在前面。

很多还在称兄道地的义气朋友，珍惜当一切都还单纯的时候吧。

对于友情，我从全心全意已经变成力不从心。人性与人心往往让人失望，就因为我不会带面具来伪装我自己导致我失去了一堆又一堆的朋友。真的，奉承和虚情假意真的不是我的性格。

失败和成功的大道理有很多，可是对我来说失败就是跌倒了站不起来不然就是站起来后没有勇气面对下一次的跌倒，成功就是跌倒后站起来再有勇气面对下一次的跌倒。

对于爱情的瞳景我万分着迷，却提不出勇气去实践，或许在感情这条路上我曾一时太过执着，太有自尊放不下身段.....然后面对不了刻苦铭心的残酷事实。

一切终会结束，我曾自问自答是不是20年后我回首过往，没了你，赢了世界也不精彩，我现在想说不会的，就是因为我们最终恢复平淡而这个世界变得更精彩。

一个学期就这样悄悄的结束了，在学业上我丝毫没有尽力，很对不起，我下次会更努力。 我把心思都放在羽球了。我知道可能到最后我在羽球方面无所作为。但至少我做的是我生命所热爱的东西，没有枉费上天给我活着的机会。如果人活着是要学会过着痛苦的生活那么活着的意义在哪里。

如果我很有钱很有钱，却不快乐，那我要钱来做什么。

我要的是钱也是快乐，两者之间找到平衡，不需要是比尔盖茨，可以是李嘉诚。做不到李嘉诚可以是千万富翁，再不能就做百万富翁。反正不要做乞丐就好。因为那样就肯定不快乐了。哈哈哈。。

就好像，做不成林丹就做李宗伟再不能就。。。没有啦这个开玩笑的。

眼睛里所看到的世界如此表面，用心去感受，终究能得到的平静。啤酒的香醇与甘苦让我感受到了世间的苦涩，我喝的不是酒精，我喝的是苦涩。

我要的幸福，是回归平静。而平静就是早晨喝一杯超大杯的豆奶，然后无所事事的一个下午，没有任何扰心的事烦着。

人会心动不是无缘无故的，有那么一刻你让我有心动的感觉，可是有种特殊的感觉告诉我，就算我跑的多快，也永远追不到你。

钢琴键所敲出来的不只是音乐，也是令人心动的旋律。

我回家，是为了妈妈的饭菜。

满心期待回家着家，内心的喜悦隐藏在心理深处。

没想到却演变成，与父亲起争执。

妈，我回来不为什么，只为了你的饭菜。

如果有一天我走了，我会回来，也都只因为是你的饭菜。你的爱，你的恩情。

我这一辈子只欠妈妈一个人的爱与情那么深那么深。。。

感慨是一种内敛。包容是一种修养。

这种感觉又来了，万般思绪却写不出什么。

有些事情或感觉是言语所不能形容的，有些事情也不是笔墨所能形容的更何况我用的是键盘而不是笔墨。

我答应了很多事情，却很多事情都做不到，开始失去信心了。



有人说，聪明能让你少走弯路。那我一定是个白痴，因为我不只走了弯路，我还迷路了。



我心中有很多话题，但却也很模糊我自己想好好说的到底是什么？是不是越来越老陈，思绪越来越模糊？？

不知道为什么，我感觉有时候我像个老人家，活了大半世纪。很疲惫。

了解我的人都知道，我是个表里不一的人。外表或许会装幼稚，内心却是老陈的。

我渐渐变成一幅皮囊。过的不是我灵魂想要的生活，有时候刻意的去体验一下我活的那刻，嗯，果然很痛苦。

所以我学会了怎么去封闭我的思想。

有人说女人要笨，男人才会爱。其实女人一点也不笨，但她们为了爱的人，宁愿变笨。




友情一但有了距离就会变得脆弱，稍微的不高兴，就可以一刀斩断，多么冷血的一刀。

难道非要我大大声的说对不起都是我太白痴友情才能挽回？

如果需要我这样才能维持友谊，那这段友谊更不应该被延续。或许早该切断。

人一辈子能找到一个知心已经很幸运。我感觉我有两个，你们知道你们是谁吗？

还是，你们是我的知心，但我不是你们的知心？

还是我活在镜子里。活在了虚无。

靖。　　

谢谢你，让我知道，其实我会真心喜欢一个人那么久。

有一种考试是我觉得这世上最难的，但你又不能不及格，而及不及格只有你心里有一个底。

而这个考试也就是我对于自己内心的考验。一种期许，一种盼望。当我答应了某些事情，我告诉我自己我必须要做到。这就是我。

当初我向一位朋友述说我喜欢上某人的时候，那位朋友告诉我，只有时间才能考验一切，如果在你不寂寞的时候还是想着她，证明你是真的喜欢。

今年的6月17号，我回归到了读书的生活。我不敢说我很忙或很努力读书，但至少我不是一直都处在很空闲的状态。

我终于对于某些事物持有了一定的执着，我不小心的爱上了你，我不小心的爱上了羽毛球。 但对于你我选择性的选择了喜欢。

每一次挥汗淋漓后，回归到了平静，我又想到了所有我们相处时候的开心时光，然后我会会心一笑。

我不想也不敢一直找你，因为我知道大家都有各自的生活要过，况且其实，我也不知道要和你聊些什么。而你也未必想理我。



不管将来是怎样，我永远都没有办法释怀这一切。与你的这一切。很平淡很简单，但却很有意义。

我曾经为了让我自己努力的忘记你而删除了一些有关于你我所描写过的文章。

删除我们的对话内容。

但其实我不知道烙印在我心里的回忆，是难以删除的。你的笑容一直浮现在我脑海里。

我向着一个未知的目的地而前进着，说真的其实我害怕。我颤抖。过程的路牌一直告诉我怎么前进，却没有告诉我还有多远，我会到哪里，会经过哪里？..全部都没有一个真正的答案。

这让我想起了你永远给我的都是回答而不是答案。

不知道为什么，很多话，揪在我心里却说不出来。



还是让我在球场上挥洒吧，只有那一瞬间我才能活在我的世界里，其余的时间我其实都只是活在牢笼。或者是阴影。

现实告诉我，我们都是一个未知数，我开始在临睡前问自己，你对今天的自己满意吗？

如果不满意，那你能你改变的了什么吗？ 或许当我们都失去一些东西的时候，我们都会刻意的去对某样事情着迷。

从在家里无所事事到回去读书，事事烦心，我过的是一个复杂的坎。别人或许看到的都是光鲜亮丽，但往往实事并不如表面那样。

一直以来我都是个多话的人，不知道从什么时候开始，我开始变得不喜欢说话，或许这只是短暂的吧。

那天自己一个人卯起来，花了将近一个小时的时间去到新加坡体育馆看羽毛球公开赛，在目睹了中国队的强大后，我有了几分感慨。中国队的强大不是天生的，他们是一步一脚印的走过来的。球员们都不是生下来就那么会打球，每个人都是努力练上来的。

1%的天分99%的努力，是我一直坚信的哲理。马来西亚的羽毛球，说穿了就是不比人家努力，就这么简单。当晚看完了比赛后很有很多观后感，却始终提不起笔来，或者是说无法静下心来的打字吧。

儿女私情啊儿女私情，算得了什么，算得了什么。。。。

马来西亚不公事态严重恶化中，罪案，一切的一切。。。。

而我却还是安逸的坐这里。

我们不都也还一样，嘴里喊得多么愤慨，却一点实际能力都没有。

年轻人需要参政来改变马来西亚的命运，年轻人的力量来自于热血。

参政不需要博士文凭，需要的是一个分辨是非的能力，成熟的心智。

而管理国家的领袖，更不需要什么文凭，需要的是一个能听取意见然后付诸实践的人。

活在华丽世界的政治领袖们，是不可能知道人间疾苦的。

权利可以被善用或者滥用。这里面其实还是存在灰色地带的。

其实民主到底是什么？民主必须建立在成熟人民的心智上。不然民主说好听一点是人民自主社会，说难听一点就''没有次序的社会''。

当然我不是在提倡专制，我只是想提醒大家，凡是都有两面，有利必有弊。就算是一个民主制度国家也有该付出的代价。当人权主义大于集体利益的时候，就是有害的了。这是李光耀在自传里说的。

想要推翻恶权，靠的不只是反对党的力量，还必须是人民意识，每一天过生活的方式，思维，行为。

灵感是一时的，感情可能也是一时的，但记忆的结晶体却可能与世长存。或者........

两个老人坐在长椅上，望着庭院里的孩子们在玩耍。在历经沧桑之后，两个相爱的人不需要再证明什么。静静的坐在一起，就是一种幸福。

轰动的剧情必须要有一位冲动的主角，安静是一种奢侈。静静的做一些有意义的事情很舒服。一个人游泳是与自己相处。

朋友，我明白，一而再再而三的痛，不简单，那一晚我们谈心后，从此我不再提起，因为遗忘是最好的止痛药。

遗忘或许可以让我们专心的投入在更有意义的事情上吧。晚上临睡前的时候才来慢慢细嚼回忆，放心，那个时候你流泪也没有人看到。

我说过，回首20年，错过你，我赢了全世界也不会精彩。没有关系，我知道你一定会幸福就好。

人生有几个不可或缺的元素，信念，爱情，友谊，亲情。

信念: 成大事者必须要拥有这个，做什么事情都必须认真对待，尤其是自己致力于的。

爱情: 有爱，这个世界会更和平，幸福。

友谊: 无论是在我们人生的苦与乐，我们都需要朋友与我们共进退，一起迈向成功。

亲情: 家人。

内心强大，很多事情都能克服。就像一位台湾女作家黄桐的一本书名所述说的， "断了两条腿才让我真正站起来“。

伤疤人人有，但揭开后能不能坦然面对因人而异。

感情这道槛有多少人过的了？

要跨过去，需要的其实不是勇气，而是毅力。

我想，男人生命中一定会有一个女生，是你认定的，但你只能默默的假装不当一回事。只因为你看不到结局。

我开始麻痹，这世界有许许多多可怜的人，孤儿们，在第三世界生活的人们，在战乱里别无选择的人民们，生病被抛弃的老人们。 他妈的凭什么有些人明明生活很好却敢大声的说自己可怜？

人是一种容易麻痹的动物，不管事情多么严重，一旦久了，人们必然麻痹，然后觉得其实这件事情也还好而已。马来西亚民主死亡的那天，很多人看起来很绝望，但现在呢？是不是久了大家都遗忘了？ 这个世界马后炮的人太多。

其实充其量我也只是在电脑面前打字，做键盘英雄。

请向民主奋斗分子致敬吧。

等我把刀磨利了，必将刀刃深深的插进马来西亚的不公与黑暗。

连根拔起，不是最绝的，最绝的是，连生长的地方都并寸掀开。

革命的代价是一堆人所牺牲的血。

一个真正的文明，是怎样的？

或许在天国才能看到。