我是个登山者，我害怕的不是跌倒，我害怕的是我征服不了。

没有人能够理解这个比赛对我的意义有多大，因为这也不就是个羽毛球比赛而已。

难过，因为我更本没有打出自己的东西出来，就这样输了，第一次我觉得打羽毛球很痛苦，心里面的失落感，让我一厥不振。

有种放弃的念头油然而生，

有点对羽毛球失去了热情。

我问我自己为何当初如此热爱？为何当初要手握球拍？

从早上7点起床，8点30分到赛场，12点才到我打，身心已有所疲倦。

是签运问题？....我只能给我自己找个这样的借口，来恬适我极度失望的心情。

整个过程不超过20分钟

我面对不了场上那么多眼神所对我的期盼，而我所得到的结果如此糟糕，眼神从期盼转为嘲笑与失望。

还是实际的做好每一样事情吧。

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读我东西的倾听者。

谢谢你们借我，你们的眼睛。

靖与众勉之。

友谊是流星，稍稍渐逊。时光如梭。

＂激战＂里有一句台词，＂人如果没有经历，就不是人，是人都该有经历＂　

　

ＪＲｅｙｅｚ＇ｓ　ｆｒｉｅｎｄ　ｏｒ　ｆｏｅ．　

＂you ever have one of those friends that you put all of your trust in
only a couple years or someone that you grew up with
and then they backstab you, acting like that shit was nothing
like they never really had you and then you feel disgusted
for even being friends with, someone who was pretending
anytime they needed help, your hand was there to lend it 
no detection, feeling stupid to not ever suspect it 
well they did a fuckin' good job of trickin' just to blend in
one day they're your best friend and then they're gone in seconds
to feel a little better, tell yourself you learned a lesson
but that shit affected your life, the way you view it＂


我现在才知道，我们不是无话不说的。


有些回忆，会跟随我入土。


眷恋在这世上的，带不走。


人一生可贵的到底是什么...








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

顿悟，世间无完美，上帝并非玩弄，而是生命的真谛需要慢慢体悟。

  凌晨5点，待会打球。

成长不是随之年龄，而是随之经历，我的性格注定了我早年坎坷。

愿我这一生犹如风般，来无声，去无影。

尽孝道，完天命。 

我跌跌撞撞顿悟了许许多多的道理，真正的放下，无需任何申明，而是淡定的仿佛一切不愉快不曾发生，心如止水造就沉默是金。

感谢我身边的朋友与事物，赋予我无限灵感，每一句话，每一个行为，都深深的让我有所体悟。

右脑所刻画出来的画面，无限美妙。各种感受尽收心里。

一杯温暖的咖啡，给了我对新的一天有所展望。

颠倒的作息，无节制的浪费每一分钟，使我内心深处总环绕着一股幽幽的罪恶感。

我必须善待我自己。爱自己才能爱别人。给与别人拥抱的同时也在接纳别人的拥抱。

每当我即将深睡前，半清晰的思路中，你总是出现，似乎在对我述说，人间有天使，而我曾与之共处。我流泪，因为我舍不得我们就这样疏远。

我舍不得，命运没有把我们编织在一起。而是让我们交叉相遇，近在几尺却远如光年。

离过两次婚的钟丽缇说，删除过去的回忆应该是立刻的。人生何其短，应该珍惜爱情。期待爱情。

给自己一巴掌，把自己给打醒吧。自己惩罚自己是另一种境界。

每当我用文字抒发的时候是多么的平静，仿佛心跳因此而缓慢。

每当我拿起球拍的时候，仿佛一场战役的号角并时响起。

心跳，更是为此而跳动。

靖。

愿余生心安理得。

The more ignorance and pitiless you are, more peaceful you ll have.

 Have you ever fall off onto ground accidentally regardless of any reason and when you get up, you clean up your wounds slowly and carefully meanwhile try to figure out why and how is this happening..but the pieces of memories just too blurry you hardly can tell what was actually happened..

I ll bet everyone does, it may not literally happens with the way i described...but somehow we ll experience a fall down at least once in our lifetime and more than once that we have got ourselves wounded , in terms of everything, friendships, love, career...

If you care too much, you would be the one who suffers. 

It is better to just carry on without reminding ourselves of the past which has pain in it, wounds can be healed scars don't, Instead of grief over the scars, i will rather expect something happier to come. 

What had happened between us may just look like a tiny bit of matter, but scars never fade easily.

To achieve happiness, we go through misery. 

Ignorance is your weapon, a weapon that loaded with the bullets of peace.

heartless and cruel are your shelter.

The more pitiless to the surrounding the better you ll do with the mankind issues, ironically....

沉淀很久，因为我知道灵感再多，思绪那么凌乱，写不出我内心的澎湃。

  就快要凌晨一点，其实也没什么，只不过答应过自己要遵循良好的作息，为的是有强健的体魄去打比赛.......(很长很长很长）

今天在学校处理完事情之后，搭巴士回家时故意坐了一个小时的巴士回家(15分钟就能到家)。想好好听听自己手机里有但却从来不曾听过的歌曲。嗯，发现梁静茹的声音很动听很伤感。其实不止是这样，是有些东西我想不通，想好好静静的想一下。

我终于理解到，我不想活在别人的眼里。别人的眼光和世界跟我不太一样。我不想因为别人而毁掉我自己的心情。

我从小到大都只有着一堆坏榜样告诉我（或者说有那么一位坏榜样和我如此的近却如此的遥远），警示着我绝对不能成为像他们这样的人。而没有好榜样告诉我怎么做才是最好。

我对生活的态度与性格过于软弱挑剔，导致最后我身心疲惫。尤其友情因为过于期待反而失望太大。

brother这个字我开始慢慢参透了。很多东西都是利益摆在前面。

很多还在称兄道地的义气朋友，珍惜当一切都还单纯的时候吧。

对于友情，我从全心全意已经变成力不从心。人性与人心往往让人失望，就因为我不会带面具来伪装我自己导致我失去了一堆又一堆的朋友。真的，奉承和虚情假意真的不是我的性格。

失败和成功的大道理有很多，可是对我来说失败就是跌倒了站不起来不然就是站起来后没有勇气面对下一次的跌倒，成功就是跌倒后站起来再有勇气面对下一次的跌倒。

对于爱情的瞳景我万分着迷，却提不出勇气去实践，或许在感情这条路上我曾一时太过执着，太有自尊放不下身段.....然后面对不了刻苦铭心的残酷事实。

一切终会结束，我曾自问自答是不是20年后我回首过往，没了你，赢了世界也不精彩，我现在想说不会的，就是因为我们最终恢复平淡而这个世界变得更精彩。

一个学期就这样悄悄的结束了，在学业上我丝毫没有尽力，很对不起，我下次会更努力。 我把心思都放在羽球了。我知道可能到最后我在羽球方面无所作为。但至少我做的是我生命所热爱的东西，没有枉费上天给我活着的机会。如果人活着是要学会过着痛苦的生活那么活着的意义在哪里。

如果我很有钱很有钱，却不快乐，那我要钱来做什么。

我要的是钱也是快乐，两者之间找到平衡，不需要是比尔盖茨，可以是李嘉诚。做不到李嘉诚可以是千万富翁，再不能就做百万富翁。反正不要做乞丐就好。因为那样就肯定不快乐了。哈哈哈。。

就好像，做不成林丹就做李宗伟再不能就。。。没有啦这个开玩笑的。

眼睛里所看到的世界如此表面，用心去感受，终究能得到的平静。啤酒的香醇与甘苦让我感受到了世间的苦涩，我喝的不是酒精，我喝的是苦涩。

我要的幸福，是回归平静。而平静就是早晨喝一杯超大杯的豆奶，然后无所事事的一个下午，没有任何扰心的事烦着。

人会心动不是无缘无故的，有那么一刻你让我有心动的感觉，可是有种特殊的感觉告诉我，就算我跑的多快，也永远追不到你。

钢琴键所敲出来的不只是音乐，也是令人心动的旋律。

我回家，是为了妈妈的饭菜。

满心期待回家着家，内心的喜悦隐藏在心理深处。

没想到却演变成，与父亲起争执。

妈，我回来不为什么，只为了你的饭菜。

如果有一天我走了，我会回来，也都只因为是你的饭菜。你的爱，你的恩情。

我这一辈子只欠妈妈一个人的爱与情那么深那么深。。。

感慨是一种内敛。包容是一种修养。

这种感觉又来了，万般思绪却写不出什么。

有些事情或感觉是言语所不能形容的，有些事情也不是笔墨所能形容的更何况我用的是键盘而不是笔墨。

我答应了很多事情，却很多事情都做不到，开始失去信心了。



有人说，聪明能让你少走弯路。那我一定是个白痴，因为我不只走了弯路，我还迷路了。



我心中有很多话题，但却也很模糊我自己想好好说的到底是什么？是不是越来越老陈，思绪越来越模糊？？

不知道为什么，我感觉有时候我像个老人家，活了大半世纪。很疲惫。

了解我的人都知道，我是个表里不一的人。外表或许会装幼稚，内心却是老陈的。

我渐渐变成一幅皮囊。过的不是我灵魂想要的生活，有时候刻意的去体验一下我活的那刻，嗯，果然很痛苦。

所以我学会了怎么去封闭我的思想。

有人说女人要笨，男人才会爱。其实女人一点也不笨，但她们为了爱的人，宁愿变笨。




友情一但有了距离就会变得脆弱，稍微的不高兴，就可以一刀斩断，多么冷血的一刀。

难道非要我大大声的说对不起都是我太白痴友情才能挽回？

如果需要我这样才能维持友谊，那这段友谊更不应该被延续。或许早该切断。

人一辈子能找到一个知心已经很幸运。我感觉我有两个，你们知道你们是谁吗？

还是，你们是我的知心，但我不是你们的知心？

还是我活在镜子里。活在了虚无。

靖。